无线充电板可爱,无线充电板评测

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于无线充电板可爱的问题，于是小编就整理了2个相关介绍无线充电板可爱的解答，让我们一起看看吧。

你看过的“重口味”综艺有哪些？

关于这个问题，日本综艺一定有发言权，它们不但脑洞大而且嘉宾也放得开，没有太多拘束，出来的效果虽然有点变态重口味，但看起来非常吸引人目光。下面就让我为大家细数一些日本综艺中的“重口味”画面：

1、机器抽打下体

节目中同时几个参赛者站在一个特殊的仪器上回答主持人的问题，问题如果没有及时回答或者回答错误，机器就会毫不留情的往你重要部位抽打。这时候被受到惩罚的人脸会痛到变形，旁边的人对此拍手称快，电视机前的观众也被笑喷。

2、嘴对嘴传递生猛青蛙

主持人把一只生猛的青蛙放进第一个参赛者的嘴里，之后要求他在不用手的情况下，嘴对嘴传递给下一个参赛者，以此类推。首先会动的青蛙就已经很难容忍了，之后还要看到这群满脸胡须的大叔嘴对嘴传递，着实重口味。

3、吻臀识性别

现场有两个臀部选项，分别是一男一女，事先不告诉性别，由参赛者自己选择一个去亲吻，看谁能猜中性别。猜中女的固然被幸运之神眷顾，但如果是男的，参赛者会直接摊在地上，估计想死的心都有了。

4、管道中的虫子吹气竞赛

节目组会把虫子放在一根透明的管道内，然后由两位妹子相互吹气，虫子会随着妹子吹气的力度而向两边移动，最终吃到虫子者为输家。两位漂亮妹妹观感上就很养眼，但进行这样的竞赛真的很挑战底线，吃到虫子的妹子就不用说了。

5、臭屁轰脸

节目安排两个协助者帮忙按住参赛者对准工作人员的屁股，让他放出屁的精确的轰在参赛者的脸上，坚持时间久的人胜利。这样的游戏设计真是非常变态了，参赛者绝对会被轰到怀疑人生，回家后脸都要洗无数次。

6、“真空”女生的诱惑

节目要求参赛者通过扔球的方式把挡住女生的九宫格分别打掉，面对九宫格后“真空”女生的诱惑，参赛者往往会倍加投入，节目效果满满。与此同时，节目组设置了斜坡和绳子的阻碍，不成功便会被反作用力推进黑水塘中变成“墨人”。

结语

最后，这些日本综艺出现的“重口味”场面让我们大开眼界，尺度之大也令人瞠目结舌，这可能是由于文化之间的差异导致。无论如何，在这个娱乐至死的时代，存在即合理，我们也要对此有适当的理解与尊重吧！

我是呆萌的小贱贱^-^

如果你喜欢我的回答，请别忘了关注我哦！

日本的重口味风格全球皆知，尤其是他们的娱乐综艺节目，更是无节操、无下限，能将一个人的三观尽毁。如果不是生在这个名族，那他们的节目还是少看为好，省得颠覆了对世界的认知。

我也是无意间在网上浏览过关于日本重口味节目的小视频，下面就给大家分享一下这个奇葩民族的恶俗创意。

1.粘板整路人

这是一款户外综艺节目，节目组会在一些行人流量较小的街道铺上一层粘板，等待着“幸运观众”的“落网”。

不久之后，果然有不少人中招，放学回家的学生一不注意就被粘板粘走了鞋子和袜子，让她们进退两难。

逛街回家的夫妻倒在粘板上动弹不得。

买菜回家的大妈不小心将菜洒在了粘板上，用尽浑身力气也拔不出来。

这类的整人节目完全是把自己的快乐建立在了别人的痛苦之上，如果放在国内，那可能少不了发生一场大矛盾。

2.走廊遇恐龙

节目组会找一些群众演员假装受到惊吓仓皇而逃，而被整的路人则会在懵逼间突然看到一只恐龙出现。其实这只恐龙也是由人扮演的，不过在那种紧张的气氛下，一般人还真发现不了真相。

被整的路人看到恐龙果然吓得叫出了声，转身就谈，动作显得十分滑稽，惹得观众和节目组成员捧腹大笑。

且不说这种做法道德不道德，首先安全问题就存在隐患。万一被整的正好是一个心脏病人呢？会不会在过度惊吓后倒地不起？或者是在逃跑的过程中失去理智，失足倒地撞到尖锐之物呢？美国不就有这样一个例子吗，朋友之间搞惊吓的恶作剧，最后被吓的那个人因为惊慌失措跑到了马路上而被车撞死了。

3.鲜奶喷一脸。

节目组会在房间里事先安排好一个机关，然后就可以等路人落网了。当路人进入房间一切就位后，节目组会启动机关，路人在毫无防备下被喷一脸的鲜奶，这种创意尽显恶俗与无趣。果然不是一个正常名族可以想的出来的节目。

4.口传活青蛙

中国有一款综艺节目叫猜成语，要求嘉宾通过表演的方式将事先得到的成语传递给下一位嘉宾，以此类推，直到最后一位嘉宾还能正确的猜出这个成语，则判为胜利。日本喜欢学习，可他们这次却学走了我们的糟粕，留下了精华。

“口传活青蛙”要求嘉宾在嘴里含一只活青蛙，然后由下一位嘉宾用嘴接过这只青蛙，以此类推。这种画面想一想都觉得恶心，更别说那些接受挑战的艺人了。对此我想说:你们考虑过青蛙的感受吗？其实这也可以映射出日本艺人在他们名族的地位是很底下的。

近年来，日本电视台为了提升收视率，迎合大众口味，很多的综艺节目变得越来越没有节操。所以说，日本人的的审美和节操观真的有待提高。

1、日本：不可以放屁的挑战。

这款节目堪称日本最低俗的一个挑战节目了。它要求在各位挑战者的特殊部位输入一些气体或物体，比如氧气或婴儿奶粉，要求挑战者在比赛扳手腕的同时尽力能忍住不放屁，而坚持最久的挑战者则为胜出者。

怎么样这个挑战节目则够奇葩、够重口味吧。

2、美国：荒野求生

这款节目大家应该都不陌生，贝爷得重口味吃法，肯定让大家记忆犹新。

你看过重口味的综艺节目有哪些？ 说到这里我很认真的从脑子过了一遍，中国貌似真的没有、也不敢有呀，国家广电总局分分钟秒杀你!但是在美国有个综艺节目Mauryshow我印象很深刻他们的女朋友或者老婆生下来的小孩去节目中做DNA亲子鉴定，如果不是他自己的他就特别开心激动得现场尬舞，相反如果是他的他就会哭丧着脸，因为如果是被鉴定出来是爸爸的就要出抚养费、反之鉴定不是他的就不需要出抚养费。现场的气氛也非常热闹

1.粘板整路人

这是一款户外综艺节目，节目组会在一些行人流量较小的街道铺上一层粘板，等待着“幸运观众”的“落网”。

不久之后，果然有不少人中招，放学回家的学生一不注意就被粘板粘走了鞋子和袜子，让她们进退两难。

逛街回家的夫妻倒在粘板上动弹不得。

买菜回家的大妈不小心将菜洒在了粘板上，用尽浑身力气也拔不出来。

这类的整人节目完全是把自己的快乐建立在了别人的痛苦之上，如果放在国内，那可能少不了发生一场大矛盾。

2.走廊遇恐龙

节目组会找一些群众演员假装受到惊吓仓皇而逃，而被整的路人则会在懵逼间突然看到一只恐龙出现。其实这只恐龙也是由人扮演的，不过在那种紧张的气氛下，一般人还真发现不了真相。

被整的路人看到恐龙果然吓得叫出了声，转身就谈，动作显得十分滑稽，惹得观众和节目组成员捧腹大笑。

且不说这种做法道德不道德，首先安全问题就存在隐患。万一被整的正好是一个心脏病人呢？会不会在过度惊吓后倒地不起？或者是在逃跑的过程中失去理智，失足倒地撞到尖锐之物呢？美国不就有这样一个例子吗，朋友之间搞惊吓的恶作剧，最后被吓的那个人因为惊慌失措跑到了马路上而被车撞死了。

3.鲜奶喷一脸。

节目组会在房间里事先安排好一个机关，然后就可以等路人落网了。当路人进入房间一切就位后，节目组会启动机关，路人在毫无防备下被喷一脸的鲜奶，这种创意尽显恶俗与无趣。果然不是一个正常名族可以想的出来的节目。

4.口传活青蛙

中国有一款综艺节目叫猜成语，要求嘉宾通过表演的方式将事先得到的成语传递给下一位嘉宾，以此类推，直到最后一位嘉宾还能正确的猜出这个成语，则判为胜利。日本喜欢学习，可他们这次却学走了我们的糟粕，留下了精华。

“口传活青蛙”要求嘉宾在嘴里含一只活青蛙，然后由下一位嘉宾用嘴接过这只青蛙，以此类推。这种画面想一想都觉得恶心，更别说那些接受挑战的艺人了。对此我想说:你们考虑过青蛙的感受吗？其实这也可以映射出日本艺人在他们名族的地位是很底下的。

日本那些变态重口味的综艺节目总是能完全刷新咱们的三观，节目里明星不是当花瓶的，是用来玩的。

那些丧心病狂的综艺节目，大家都看过几个啊，一起来讨论下。

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你碰到过哪些变态的事或人？

我遇到最变态的人是我公公。

我公公就是全村的笑话本，用我家隔壁的话说分不清反正面。

公公年轻的时候，和婆婆打架，用皮带把我婆婆后背抽掉一块肉。还没打过瘾，自己躺进猪圈粪坑里，过去老式猪圈都有一个粪坑，满街的人劝也不出来，自己躺够了，直接躺到炕上，弄得满炕的猪粪。正常人谁能干出这事。

我小叔子和同龄的孩子玩，在房檐子底下烧蚂蚱。火上了房，我公公看着乡亲们救火，自己不救，站在大街上骂。三间房烧的啥也没剩。

他干什么也不动脑子，大家送外号“五轮”。当初我不知道“五轮”什么意思，后来通过一些事，我大致懂了。

我家养了一头驴，自家耕地用。后来种地用机器，驴也就没什么利用价值。买驴的去我家，问他七百元钱卖不卖，他二话没说，根本不讨价还价，七百元钱驴就让人家牵走了。九六年一头驴竟然没有一头猪值钱。他认定的事还不允许家人反驳，就是窝里横。

说话拿起来就说，有一次骂自己亲闺女，说再让亲闺女进家，他是闺女下的。他出的笑话几天学不完，这样的人是不是属于变态。

有一个老先生说我找的这个婆家，门不当户不对，知根底没人敢嫁。也许我是命中注定，要进这样的门，都是远嫁造成的，所以我立志，一定改变家风，不能成为全村的笑话。

我参加两山轮战时，越南人被我军的炮火打得抬不起头来，他们就将我军烈士的遗体吊在阵地上。一是使我军的炮火有所顾忌，二是用这种变态的行为刺激我军战士失去理智，冒死去抢战友的遗体，这时他们事先埋伏好的机枪就响了……

后来我们攻上了阵地也没轻饶了他们，是用火焰喷射器直接从射击孔灌进去的。只听得里面惨嚎得没有人腔，打开铁门只看到三、四个人被烧得全身黑红相间，搂抱撕咬在一起。

我有一个邻居，安徽的，要说关系一般。她也曾经跟我去过外地的娘家，要说关系好，也不是那种三天两头来往的，所以就是属于那种不紧不慢的交往。

有一次我骨折了，在家休养。那段时间她不住在楼里，不知为了什么事来我家，看到我骨折，就说，哦，我不知道你病了否则我早来看你了，然后走了，没有再来。

后来我病好了，两人继续交往，然后去年年底，她动了一个微创手术，术前通知我了，我说那我来看你吧，后来我就买了礼品去看了她。几个月以后我取了钢板，她发短信过来约去哪里玩，我告诉她，我动了手术去不了，结果第二天她拿来两个自己做的馒头之类的，放到我家人手里就走了，

过了几天发短信给我，说他们家洗衣机坏了，要拿被子来我们家洗，我直接回了几个字：去干洗店吧。

大家看了可能会觉得很不可思议，但这就是现实中的人。

那时候住平房，一年冬天，有过一个开着一辆半旧桑塔纳的男人，每天都到女厕所对面的男厕所，用小镜子来反光偷看每个上厕所的女人。

曾经有一段时间，女人们上厕所，都感觉很奇怪，怎么蹲坑里有时会闪现一小股光亮，但大家都没在意，以为是谁家的小孩子，淘气，在玩五角钱一支的红外线小手电筒到处照着瞎玩儿呢！

但谁都不曾留意，在厕所的外面，巷里的一侧，老是停留着一辆半旧的桑塔纳，里面老是坐着一个清瘦的男人吞云吐雾，谁都瞧不清具体长什么样。

持续了大约一俩个月，谁都为坑里的光亮已经习以为常。一天早上，大家都在厕所外面排队，妇女们叽叽喳喳，非常气愤的咒骂着。细听之下，才知道，原来那辆不起眼的车里面，经常坐着的是一个变态，他每看见一个女人进了厕所，他就溜进男厕所，只要里面没人，就赶紧掏出随身携带的小镜子利用男女厕所只有一面墙之隔的原理，他就趴在男厕所这边的蹲坑边上，费劲儿的照着女厕所那边的蹲坑，大家脑补一下，这男的是该有多变态?他在偷窥女人上厕所！

多行不义必自毙，终于被一个上厕所的男人撞见了，出于都是男同志的情面下，在他惊慌失措，痛哭流涕的保证下，这男人竟大度的放了他，对他只是口头警告，不许再这样了，要是再让看见了有你好果子吃。

这小镜子的光亮总算停止了。但以后无论是男女上厕所，都有了警惕。尤其是女人们，要不三俩个女的相伴，要不孩子在外面等待，好在一直都平安无事。

然而在临近腊月的时候，出事了。那时都是晚上很迟了，一般人家都睡下了，这个态的家伙在实在忍受不住的情况下，又偷偷的藏在了厕所附近，他不畏严寒，苦苦等待了很长时间，看见一个女人袅袅婷婷的走进了女厕所，他就赶紧的鬼迷心窍的踏入男厕所，掏出装备，还另外多加了一支强光手电筒（因为是大晚上，这家伙想的还挺周到）。就在他准备就绪，开始“工作”时，被随后而到的那女的老公抓了个正着。他厕所也顾不得上了，一把扯住这变态男，噼里啪啦就狂揍起来，寂静的深夜，大家伙被一阵鬼哭狼嚎的求饶声惊醒了，男男女女，都爬起来了。把他围住，都怒声骂他，男人们有的上前踹他一脚，女人们有的用口水吐他，谁都恨不得冲上去狠狠揍他一顿解气。

他就像一个癞皮狗一样，紧闭着双眼，趴在冰冷的路面上，一动不动。任人们打骂。

最后大家还是把他交给了警察。这起让人气愤的风波才算彻底平息。

单位有个奇葩的老程，认识他的时候，老程五十出头，管车辆调度工作，写得一手飘逸的毛笔字，据说还在某小报上发过几首类似于“春花秋月何时了”的句子。

老程是老中专生，在人才匮乏的年代，算是个文化人了，文化人老程的板材塑造得很像男人，说话却娘里娘气，但是脾气比较好，他同室的同事拿他的字参加市里举办的职工业余书画竞赛活动，居然得了二等奖，奖品和荣誉全被同事获了，老程没在乎，老程在职务和级别上也从不跟人计较，虽是干部级别，却一直把调度干到退休。

老程视名利如浮云，他心里是不是真的如此不得而知，可单位人都知道，他最刻骨的爱好就是用他那双饱含深情的眼睛在女人身上转悠，因为这被不少女同事白眼，包括我，他的年龄可当我的父辈，听他娘气地叫我“二囡”和隧道似的两个窝窝，我身上就起鸡皮疙瘩。

我问周姐: 老程和人说话的语气怎么如此甜蜜呀，周姐告戒我，不要和老程多说话，我还一度纳闷是为什么？

直到那个夏未的一天，单位大院里来一位穿着得体的中年女士，直奔局长办公室，正好那天有场会议刚结束，局长室里正的、副的好几位都没走。

女士显然带着愤怒的情愫，嗓门不小，连外面的人也听出了头绪，说她女儿在这里被骚扰了，说着说着就丢弃了文明，老畜生都上阵了。领导们好言相慰，说一定会调查处理，送走女士，领导关门开了小会。

然后我们知道这位女士，是单位才来不久的实习生小凡的妈妈。

小凡窈窕时尚、粉面桃花，分在老程的调度室做统计，这样一枚鲜果，把老程的旧病诱发了，老程对人家姑娘说了有多恶心的话，才使小凡觉得受到语言侵犯，回家向妈妈诉说，哪个妈妈受得了女儿被欺负，就闹了局长室。之后，老程被调到离市区三十多公里外的下属单位做了副头，小凡也没有再来实习。

这是我亲眼所见的事，工会办和老段的调度室不在一个楼层，为了看看调度的反应，我们室的周姐还专门下去侦察一番，调度室的门大敞着，老程不在里面。

有了引子，老程的过往便又重新被放映出来: 老程早年因为痴迷钻研女厕所被人揍过几次，鼻青脸肿依然没有戒掉这个不良嗜好，死性不改，屡教屡犯，出身也不是工农阶级，运动时就被下放到一处边角旮旯的地方改造，这家伙边改造边采花，村里的翠花就被他蛊惑得晕蒙蒙地栽倒在他怀里，并且和老程海誓山盟非他不嫁、非她不娶，结果老程度过艰苦岁月回了城，翠花含恨嫁给了狗蛋。

老程每到一处，一处就出一个翠花，翠花们相信老程的情真，情浓时，老程会向她们要一张相片，留作想念用，翠花们当然愿意把自己最美的瞬间奉上。

在老程的办公桌上，放着好几张风姿各异的相夹，若有人问是谁，老程说是同学、表姐、表妹。

小凡的事情纷扬后，老程沉寂了一阵子，没到六十，单位安排他退休了。

福利分房，老程分了套大的，我得以第一次见着老程老婆: 鹅蛋脸、双眼皮，气质上佳，医院退休卫士，近六十岁的人，看上去比同龄的女人年轻大截，唉！这般容貌当初嫁给老程这么个阴阳物品怎么就不嫌恶心呢？

别人退休，趁着未老，趁着时光大好，出去看看山川多娇、江河妖娆，是下半生所愿。

老程退休后，哪儿也没去，不是不想去，是去不了，老程有非常严重的痔疮，工作时一直忍忍凑乎用着那道孔，退休后决定处理掉那块让他痛苦不已的软包，谁知帮他整修的师傅是个三脚毛，没稳住工具，生生把老程那根管收宿扩张的神经给划断了，导致老程留下后遗症，洞孔以及老窝里面兜不住宿物，需要随时拜访马桶，马桶限制了老程的行动，只能在小区周围赏赏闲聊的大妈，哪儿有女人堆往哪儿去，也不说话，蹲在女人们几步开外的地方，望着远处的树梢，静静地待着，不知道他想釆撷点了什么？大妈们看见他马上声音低下几十分贝，浅笑私语。

那会我还在那个小区住，出来进去都会看见这个默不吭气的老龟在院里晃荡，脸上往日的烂笑也随着他的痔疮一起消失了，那张青皮让人心里厌恶之极。

现在，老程已有八十岁了，听说最近和小区里一个做卫生的阿姨聊得蛮热。小区里的老太太们和老程老婆开玩笑: 你家老程有新朋友了。老程老婆倒是个明爽人，就和着大妈们 : 他呀，有也白有，他是有新人没有旧力了。

到此，以上就是小编对于无线充电板可爱的问题就介绍到这了，希望介绍关于无线充电板可爱的2点解答对大家有用。